第十章

　　回到自己住的地方后，看着房间里自己所有的日常用品，明明都是我的东西，但是却觉得很陌生，‘我’看着衣架上很多衣服还是桌子上不同材质的几个杯子，内心谴责自己的贪心。走在街头看到马路上来往的车辆就好像第一次见到这种场景一样，明明早就习以为常的事情了，但是‘我’似乎是第一次见到，还有高楼林立的街道也是同感。除此之外我能感受到自己内心的不安与恐惧，不喜欢出门，就觉得外面的世界是遍地荆棘，也不想接触任何人。
　　当我的理性恢复一些的时候，我觉得自己得先休息一段时间再继续工作，因为现在状态不稳定，不知道什么时候躁郁发作，被别人撞见了怎么办，但是我发现‘她’一直催我去工作，因为担心工作迟迟找不到还要交房租，就一直让我内心不安，我这个时候已经完全意识到我的情感和理智是分离的，而且一般情况下理智处于下风，只要‘我’的情绪一出现，那么我的行为会被那个情绪支配，我能清晰地感受到‘她’的想法和情绪。我强制自己不用管‘她’，必须休息。
　　我出门散心的时候发现旁边有一个景区，里面的风景很美，成片的草地，有槐树林，银杏树林，松树林，梧桐树林，芙蓉花园，月季花园，小菊花还有很多叫不上来名字的花草树木，我静静走在林荫道上看着眼前的风景，心情似乎平静了一些，回想起前几天的暴风雨似乎恍如隔世，它们消失得无影无踪，而且还有种自己像刚睡醒的感觉，不知道是大脑还是心突然明亮了，那个感觉就像戴了很久的眼镜拿下来擦洗后重新带回去的那种感觉，整个世界明亮了一些。
　　接下来的时间我每天都去景区散步，在幽静的小树林中看着自然美景似乎又回到了以前，整个人感觉到轻松自在，但是细细感受发现，这种以前在我看来是最舒适平静的感受原来只是表象，因为在这种感受下的更深处是波涛汹涌，无数的思绪在穿梭。我不知道这些穿梭的思绪是一直存在但是我以前没发现，还是因为躁郁才产生的？我知道问题还没解决，但是能感受到自己在大自然里获得了些许平静，稍微平静下来后我就开始思考之前疑惑的问题:我是谁?以前我就疑惑过当我一个呆着的时候感觉自己特别睿智好多东西都看得明明白白，但是一出去跟人一接触一做事情就感觉自己像个弱智，疑惑归疑惑，但是没人会怀疑自己不是自己，我也就没想太多。
　　我意识到自己的想法和情感不受控制的时候，这一切完全超出了我的认知，这到底是怎么回事？以前听说过别人焦虑或者抑郁这样的词语，我根本不理解为什么人会好好的出现心理或者精神上的疾病，在我看来就是想多了。这也是在这段时间别人劝我时听到的最多的话，所以我只能独自面对这件事，所有人都说我想多了，但是我知道事情不像他们说的那么简单。
　　我是谁这个问题，在我之前难道没有人思考过这个问题吗？当然不是，我开始查找资料。快速浏览了很多讨论关于人生意义的视频也找了一些西方哲学书籍阅读，此前对这个领域的认识几乎没有，想起以前学过的马克思主义哲学原理这门课，基本听不懂，但是很奇怪的是它就是很吸引我，连教马哲的老师都让我觉得跟其他人不一样，真实、有趣、坦荡。虽然很喜欢这门课但是因为听不懂，再加上有考试还是要背诵记忆很多概念和理论，我就不感兴趣了，所以当时并没有诱发我主动去了解有关哲学的其他内容。
　　当我阅读哲学书籍的时候，只有一种感觉，相见恨晚！我似乎打开了另外一个世界，让我觉得无比真实的世界，我开始看各种哲学视频，了解各种思想，随后开始系统地看哲学史，找到网上一些大学的公开课视频如饥似渴地学习、吸收、消化。从小就被教导做人要真诚，可是真诚到底是什么样子的，我好像没有想过这个问题，不说假话真心实意是真诚吗？应该是吧，这是在我的生活圈内大家对真诚一致的理解。但是现在我觉得不是，这样的理解真的太浅显了，我知道了一个真的做到了真诚的人，苏格拉底，他才是，这是什么神仙般的人物啊！随着不断深入学习思考我开始对自己周围的事情进行分析，对自己的认识也不断加深，在我还没决定好是否接受内心黑暗的自己时又出现了一个新的选择，愿不愿意接受愚蠢至极的自己，我都不知道以前的自己是怎么以最原始的愚昧状态活了这么多年的，这些年到底都在做什么？我接受了，打心底完全接受自己的愚昧无知，但是我愿意改变，接下来的时间我将自己的主要精力放在西方哲学的学习上。
　　在这期间发现当我处于那种思考模式下，自己呈现的状态不会像之前那样对外界是恐惧的，而是积极进取无所畏惧，整个人似乎是完全打开的状态，驱动着我自我强化与自我塑造，对学习新的事物有很大的热情，我似乎知道为什么西方人整体的性格特点是那样的，来源于这种思想的塑造。同时我发现自己竟然能欣赏古典乐，古典乐能带我感受内心深处的愉悦，也能看懂很多文学作品，比如托尔斯泰的复活、安娜卡列尼娜，小王子，罪与罚，太不可思议了，托尔斯泰是谁？文学泰斗啊，我一直觉得世界名著离我太遥远，因为以前确实完全看不懂。但是现在不仅能看懂，似乎还能感受到作者处于什么样的境界，就像看完复活后，再看安娜卡列尼娜，我感觉自己似乎只看了一本书，因为底层的思想是一致的，所以我就没有看战争与和平。同时认识到另一位文学大师陀思妥耶夫斯基，看完陀思妥耶夫斯基的罪与罚后我就知道其他人的小说我不必再看了，没找到他写的重获新生的小说，他的其他的小说我也没看，因为我能感受到他处于哪个阶段，其他的书也只会是相同思想的重复，接下来的路需要自己继续探索。
　　风尘仆仆从过去奔跑到现在，永远在担忧未来放不下过去，失去了多少当下，本来没必要那么担心，当有一天停下来时发现自己已经面目全非。这个时期时不时会陷入黑暗，蜷缩在床上，我不知道哪里疼，可是全身都痛苦，无尽的黑暗和煎熬，我只能静静感受那种痛苦，理智也在，似乎这个痛苦不是我一个人的，是所有人的，那一刻真的想知道从古至今的人到底是怎么活下来的，这种痛苦笼罩全身深入骨髓，已经体验过多次了，我紧紧抱着喜欢的书，用罗曼罗兰笔下的贝多芬、米开朗基罗、托尔斯泰激励着自己跟痛苦抗争不妥协，我不敢有一丝丝放弃或者退缩的念头，不然痛苦会立刻将我的理智全部吞噬，然后陷入痛苦和极度恐惧的黑暗中，我绝对不能被痛苦打败，几分钟后恢复正常，消失了就是消失了，无影无踪，好像刚才痛不欲生的状态根本就没发生过，只有当下次同样熟悉的感觉来临后才会再次相信它是存在的。接下来一段时间整体的状态跟音乐剧中莫扎特的一段台词很有共鸣，反映了我当时的心境，“人如何才能逃离自己的影子？人如何才能剥离自己的躯壳？人如何才能成就不同的自己？如果人连自己都看不明白，又能向谁发问？如果人不能逃离自己的影子，又如何能够获得自由？生命不朽于我有何意义？迎接死亡之前我只想真正地活着。”
　　思考太费脑子了，我真的感觉到自己头部大脑的某个区域有痛感，思考越深入就感觉要把我固有的想法连根拔起，我能感受到自己在慢慢打破以前的思想壁垒，自己好像沉睡了很多年刚刚醒来睁开眼睛第一次看这个世界，但是清理掉以前的思想后我的生命没有了支撑点，每天的状态惶恐不安，恍惚不定，痛苦不堪，同时又激励自己不能被痛苦打败，不能放弃自己。看着自己的双手一想到我会死我会消失就受不了，想到人居然能生小孩觉得太神奇了，类似这样的想法超级多。用理性的思考方式检验以前的思想后我发现以前自己压根没有什么思想，固有的观念大部分来自对父母思想的继承，以及周围环境的影响，还有的不知道从哪里捡来的东西也变成自己的所谓的思想，我将那些错误扭曲的想法逐步清理，后来慢慢发现陷入一种奇怪的状态，跟一部剧里面的主角状态特别像，荒野生存，就是怎样活着都无所谓，我甚至也产生了想去偏远地方生活的想法，虚无笼罩着我，此时我明白了为什么现在依然有很多西方人信仰上帝，以前总觉得宗教是迷信，现在发现他们的宗教精神远远高出我以前的愚昧状态时的精神。但是我依然没办法信仰任何事物，因为我觉得这不是最终的答案，而且躁郁还在，可是接下来该怎么办我毫无头绪。这个时候我慢慢发现自己跟周围人的思想已经不一样了，他们给我的建议让我矛盾，又是情感与理智的斗争，相信周围所有人的生活经验还是那些伟大的哲人的智慧，我选择后者，这需要极大的勇气，我决定不会再相信身边的任何人，我要自己去找正确的路，我不相信他们并不是因为他们在胡说，是因为他们也有他们的局限，很多东西他们也不懂，似乎每个人都有一套自己的自由思想，但是深度交流后会发现其实什么都没有，而且他们并不觉得自己不懂，每个人都在不断强调自己的理论。