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决心并不是一个可以『立竿见影』的事情，它只能够潜移默化的存在着，无声无息，不被任何人了解，有时候，也包括我们自己。
在那个仿佛一下子变得孤苦无依的豆蔻年华里，我最勇敢的事情，莫过于状若如常。
而事实上，我的内心和父母一样子的迷茫。
我们都有着自己的抗争、矛盾与挣扎过。
我父母起初不开工资的那些年里，也没有坐以待毙的。他们曾经试过做生意，也曾经试过接触市场与社会。
……只是两个一辈子都呆在封闭、闭塞的工厂里，仿佛置身于另一个空间或者……玩具一样的世界里的他们，怎么有法子适应那个『骗子遍地走、流氓多如狗』的时代，那样子简直见不到任何一个好人的『买卖世界』呢？
——我的心也和他们起伏着，每次都盼他们可以成功，然后便是几天后的『状若如常』……
后来习惯了。我不再期待所谓奇迹发生的可能性。
尤其在补课之风盛行之下，我听说高三的高考前补课已经高昂到每节课三百元了……
那可是月薪只有三四百元的工人时代。
就算我的父母依然有稳定的工资，也负担不起那么高昂的补课费。
——我知道，属于我的学生时代，将在『身份证』正式落进我手中而迈向结束。
……可如此一来，我进入社会该做什么？……对社会一无所知的我，校园外的世界无异于洪水猛兽一样子令人惊慌害怕的地方。
我很想知道，我的那许许多多的迷茫啊，该何去何从，我那人生，该怎样子进行下去……
可我的身边都是一心考大学的同学们，我的父母是他们自己都没有能力走进社会生存的人……
我该问谁？
我无人可问。
一切，都要以我自己去面对，哪怕我根本不知道，现实究竟是什么样子的。
——
面对刁娜，我也失去了美好的盼望。……有句话说『饱暖思人欲』，我觉得非常对。
我是一个骄傲的人，当我连自己的未来都不知道何去何从、是死是活时，我完全没有心思去恋爱，更别说考虑结婚了。
……只是，理智虽然如此。
可感情哪里是理性能够驾驭，我知道自己的『正确』，可却难免有『喜欢却不能在一起』的忧伤和惆怅。
那时候，我迷恋上了『听歌』，当然也会跟着唱歌。
其实从小我就算是喜欢音乐的，只是我不单喜欢音乐，我喜欢的太多，爱好太广泛了。
琴棋书画、诗词歌赋、拳脚功夫，没有我没玩过的东西。
——
这时期，我开始喜欢听了《左右为难》《一千个伤心的理由》《爱情陷阱》《俗世洪流》《一生何求》《眼泪在心里藏》《浪人情歌》《真的汉子》《讲不出再见》《戒情人》……这些伤情的歌。
倒也不真的每一首都能感同身受，可总是那种样子的悲伤却是不错的。
也因为有音乐的疗伤和安抚，我心灵有地方可以纾解，就算不能和任何人开口谈论，依然可以『活下去』。
状若如常的活下去……
——我的学习成绩自此一落千丈。
不过谁在乎呢。
……嗯，老师倒是在乎的，班主任和语文老师，可谓用尽了方法来让我重回学习。
只是可惜，我不肯学习不是因为我自己，我是为了我的父母，为了穷人的孩子早当家……
既然学业必须中断，那何不痛快的疯狂，以最玩乐的一如既往的姿态，告别我的学习时光。
……我身边还是有很多学习成绩很好的学生，男男女女在和我一起玩，也曾去过美女副班长的家里，还有美女学习委员偶尔看向我鼓励的甜美目光……
那时候不学习对我而言实际上压力很大，因为我知道那些真心爱护我的人儿，都在与我的意志背道而驰，可我却不能说我的理由。我不知道他们是否可以理解我，但我知道，我无法改变这一切。
——
我只有拼命的玩、用尽一切力气去玩，如此，才能够让自己的心没有那么别扭，不是痛，只是仿佛没脸去正视，那一双双期待我继续学习的目光。
……
玩乐总是可以让时间如光速一般流淌消逝的。
玩游戏，让我有了别样的校园时光与乐趣，我开始接触了那所谓的堕落的、颓废的时光……
那是过往里我完全没有接触过的所谓的『坏学生的世界』。
我，变成了一名坏学生了。
——
朋友的朋友，偶然的相遇，让我和北京少爷走在了一起，成为朋友。
他叫郑志成，是从北京『逃过来』的同龄生，他念书在另一所学校，和我昔日的领居家玩伴一起，我是因为这样子而认识到他的。
他也是我那个时代见识过的第一个实质意义上的有钱人，在那个月薪三四百元的时代，他买一条裤子，竟然可以花掉一千四百元……
按照他说说法，你们这小城市实在太小了，和北京根本没法比，这里的衣服根本没法穿，也就这家店里的还行，我勉强买条裤子将就穿。
……我。
我只记得那间商场，正位于我学校旁边，市中心里有名的昂贵高档店，它店铺名有一个『富』字，但这个富字的宝字盖少了那个点，变成了平宝字盖。……这当然不可能是偷工减料了。
这是人家店家老板的态度：『（很有钱）不差这一点儿。』
——可见，郑志成这家伙是多么有钱。
那时我们还是十六岁的屁孩子，可以这么花钱的，我的确生平仅见。
记得身边朋友曾问他：“你家这么有钱，你怎么还要跑来我们这小城市里躲难？”
他淡淡一笑，眼神里有些难懂的神色，说着：“在北京把一个小子打了，父母要我来这里我舅舅这躲几天。”
“打得很严重？”
“还行吧，就是住院了。”
“你家那么有钱还搞不定？”
“他家也很牛逼，当官的……”
——
这只是一个无关痛痒的插曲，我才不在乎他打了谁、有着怎样的过去。
我们只要能相谈甚欢就足够了。
而相谈甚欢的，自然不会是学习……
是音乐，我们都喜欢听歌、也都有暗恋的女生。
他暗恋的是个我第一次知道，在我们城市竟然有所存在的神秘姓氏——爱新觉罗。
假如不是他告诉我，我一度以为这已经是被存进历史尘埃里的姓氏了。
原来清朝虽然灭国，但皇族并没有陨落太多，都有着各自的门道生存了下来。
而他喜欢的就是一个在他借读的学校里低调念书，姓氏为爱新觉罗的女孩。
我不太想记住她的名字，这样连名带姓的想起来的话，会吵到人家的。
——但后来在郑志成的口里得知，她的命运早就已经被确定了，初中毕业后会去北京念书，而她不可以说『不』……
以郑志成的说法，她已经和许多爱新觉罗家族的人一样，被国家限制了一定程度的自由。
在北京，有很多八旗子弟，但其实并没有看起来那么自由。他们身边是有国家的职能部门人员盯梢的，就像是清朝盯着天地会差不多的意思。
……当然，这些也都和我无关。
在我的心里，不停倒数的校园生活终结，才是我最迷茫的事情。
——
那时候，我偶尔去郑志成家，每次都觉得遭罪一样，他绝对有严重的洁癖。
和我的心理洁癖不同，他是身体洁癖。
无论出门做什么，只要回到家，他第一件事必然是洗澡。据说最多时候一天能洗五次！
令人发指啊！
最令总是满身臭汗的我们不能适应的，是去他家必须要遵守这样子的原则，我们也要被迫的洗澡，然后才能进屋子里面，继续我们的玩乐。
……那时候的玩乐已经不再是什么运动了，尽管他和我一样都喜欢踢足球，只是很偶尔才会了。
我们做的最多的就是听音乐。
我记得那时候，我时常会听着歌就默默落眼泪，有朋友觉得我疯了。……只有他这早熟的家伙，会体谅我，说些『世间自是有情痴，此情无关风与月』之类的安慰话。
说起来，这时候的我，可能才是真正意义上的『痴情』开始吧。
小时候的我，只有信念，根本还不懂什么是感情。
这时候才开始知道了喜欢、暗恋、舍不得、与悲伤。
——我不知道是否该为我们终于懂得了悲伤而感觉可喜可贺但那段时光，我的确因此而活得并不煎熬，在绝望面前，我还能因为暗恋而忧伤……
真的很幸运。
——
唯一让我不安的，就要属面对刁娜了。
我感觉自己就像是一个『发条人儿』，在这一刻，忽然间的，在她面前，没劲儿了。
我的发条停止了，以粉碎校园里全部一切的方式。
我如饮鸠止渴的感受着校园里坏学生的时光，很快，我连坏学生都做不了了，我必须要前往那个连我父母都无法生存之地——社会。
——我的暗恋，充满了始料未及、无能为力、还有几乎全部的悲伤。
我想，我因为这样，所以我的校园生活，尽管短暂，却比绝大多数人精彩，因为悲伤，本来就是青春的下场。
——
学校旁边的『二手书市』，不知道怎么的，突然开始萧条了，好像是建起书籍商场的缘故吧。
那里变得冷清下来。
又不知道什么时候的，那里有了一个孤零零的卖磁带、总是穿着很脏的土黄色棉袄、头发很长的帅气老男人……
说孤零零的也许并不准确，因为他的身边，永远有着一个女孩，一个和他相依为命，不离不弃的女孩。
他们之间的故事，很短暂、却很激烈，很富有神话一样的美感。
当然，起初他她和我都还没有任何关系。
唯一吸引我的，只有他面前的那些没了封袋的『二手旧磁带』，它们看起来和我之前买过的不同，仿佛精致好多。
“因为是原版。”
原版？那是什么东西……
我拿起他的磁带，茫然无知，若有人可以用时光机或相纸定格这一秒间的间距的话，一定会感叹，『我与那个神秘又恐怖的社会，衔接的竟然是如此自然。』
历史的齿轮轰然巨响，而我并不能听见任何声音。
命运，究竟算是什么呢？
是『瞌睡了有人送枕头？』
还是『趁你病要你命？』的落井下石。
假如我能提前知道……
假如……我又哪有兴趣，重活一次。