生活这件小事

　　明天是爷爷的忌日，我已经忘了他长什么样了，大家也只当平常祭祖的日子过。妈妈晚上跟我说：“咱们家过成这样，你们还没成家，怎么办啊？”隔壁邻居阿姨说：“我昨天晚上回来的，路过你们家，你们全部人都在笑，我好羡慕。”爸爸头上白发又多了，家里人都在咬着牙硬撑，饭桌上互相开玩笑笑得大大声，好像这样，日子就能好过点。太阳起了又落，日子还是一天天地过。
　　有的时候我发现自己脆弱到因为一句话就泪流满面了，有时候却发现自己一个人已经咬牙走了很久很久[墨镜]
　　离年底越近，越感到慌张[doge]
　　家里人催婚也不全是为了传宗接代的，父母是结过婚的人，一路走来经历了太多生活的苦恼，他们是真的觉得如果一个人面对那些，是非常非常痛苦的事，他们催婚最大的理由其实不是什么传宗接代，多大财产啊，还一定要个继承人？江山都换了多少代皇帝了，最后不还是一场空？最大的理由就是希望你能过的好，未来的日子还有更多更大的苦恼，当父母陆续离你而去时，你将何去何从才是他们最担心的点。“爱”对于生存其实是一个很可怕的概念，当你进入“爱”的世界，你就直接进入了一个超越忘我的状态，你的眼里心里都不会再有比你爱的那个人更重要的人出现，这个状态的持续时间或许会很长，但是大部分人终究是会在生命结束之前结束这个状态，那么结束了这个状态，你所剩的时间几乎就得从头开始。我认为，爱对于亲、友有着绝对统治力，只有亲情友情才会希望你越来越好，而爱情，是义无反顾的支持、同化、陪伴，所以罪大恶极的人也能拥有爱情，因为它没什么道理可言。自古以来大义灭亲的故事人们口口相赞，但是上升到爱的程度时，大家会发现连江山都可以放到天平上做比较，江山与美人，你怎么选？
　　我也是先心病，是室缺，做了两次手术。第一次是十一个月打大的时候，做的非常不好，那个蹩脚二逼医生不仅没给我治好反而又给我心脏碰坏一处。第二次是三年级去的BJ安贞，这次是彻底治好了。当时我做第二次的时候都已经到不得不做手术的地步了，再不做的话结局注定就是死，而且手术成功率好像只有60多，基本上算是阎王爷睁一只眼闭一只眼的过来了。就在那个不做也是死做也将近一半概率死的情况下我奇迹般的活过来了，而且恢复的跟正常人差不多，医生都说我跟正常人一样了，简直就是奇迹。我今年18，大一。我很感谢给我从鬼门关拉过来的医生们还有没有放弃我的父母。
　　我女友也是在我眼前去世的，我们彼此是至爱，是灵魂伴侣，是极致的运气才遇到的彼此，我这辈子都不可能走出来了，我们的故事我的感受，只有我和她知道，她真的特别好特别好，葬礼上写着的我是她的爱人，这个世界上真的有“你知道我等了你多久吗”的爱，我和她就是，我把她当成拐杖拄了好久，没办法再和其他人同行，我走不出来。
　　我妈自杀走的，当天早上六点她给我打电话我没接到，那就是她给我的最后一个电话了，从此我就没有天了。前两年深夜的时候是会很痛苦，那个遗漏的电话。今年起好了很多。现在的对象谈了三年，正好是我妈走了半年认识的，虽然有很多不足吧，但是感情确实很深，我也想过这个问题，他也像我妈一样突然不在了，我也不会再谈了。
　　真正的纯爱战士是像这样才对，面对生活纯是狗屁言论。真正的纯爱战士永远忘不了心中的白月光。当另一个异性试图走近你的生活，那时候我估计满脑子都是以前那个人。什么时间可以冲淡一切，真的可以冲淡么。当以前那个人再一次站在你面前，表面波澜不惊，实则内心波涛汹涌。活下去和面对新生活在我眼里是两种态度。活下去只不过是保证人还在继续一日三餐，日常生活。面对生活，在我眼里是热爱生活，对生活有目标，有希望。但是有的人真的就是单纯的活下去，剩下其他的感觉什么都无所谓。
　　我女朋友在我初高中就一直是我坚持向前走下去的精神支柱，可是高二那年因为支气管炎去医院拍ct，主任意外发现她心脏偏大，然后去了省人民医院看，确诊先心病（和视频女主一样），当时又是新冠最流行的时候，我每个周末背着父母到医院去看她，可是非家属只能进去1个小时，当时她从ICU里出来后，天天喊着她想活，和我说不要离开她，我真的心都快碎了，我花光了我从初一攒到高中所有的一万块给她买营养品，因为血型匹配我在她贫血的时候给她输血，她从ICU里出来后一直有点神志不清，说一些胡话，可是她说的我都会去做。她妈妈当时就和我说如果救不活就不要太纠结了，可是我还是想陪着她，最后终于好过来了（因为瓣膜缺口还没那么大），当时真的觉得世界所有事物都是美好的。现在上大学异地恋，我们还是很恩爱很恩爱，我们仿佛已经离不开彼此了，而且特别有默契（可能是流着相同的血的原因吧！），真的希望所有纯爱们都能好好的，可以多去医院做体检之类的，我们现在就一点不心疼钱，健康上的该花就花[拥抱]
　　我的大学同学，和男朋友从初中谈到出来工作，19年，我们毕业后的第二年，她煤气中毒去世了。她去世后我才知道她是家里抱养的，她的养母不愿意把她的骨灰带回家，是她男朋友接她回家的……过了半年，我在朋友圈看到那个男生已经有了女朋友，当时我感觉很不舒服，但转头想想，他为她做的也够多了，不能去说人家什么。今年，看到那个男生结婚了，我看着他的求婚视频哭了，总感觉站他旁边的应该是我同学…
　　我姐就是，家里都已经同意了，男友说不舒服回家看个病，然后再见就已经是最后一面了。那时候她23岁，家里人也知道这种情况劝不了，还让她也管前男友父母叫爸妈。后来到30岁，重新遇到了一个对她很好的男人，前男友父母也让她重新追寻一个好人，她才逐渐释怀。现在也有了孩子，过的很好。只能说有些事，只能寄希望于时间，但是什么时候能好，这只能是未知数。
　　唉，不知道在这里说这些话和不合时宜。我爸爸一个月前走的，凌晨的时候突发急性心肌梗死，被发现的时候人已经不在了。他是建筑工程师，常年在项目上出差的那种，去世的时候也是在外地，离家1000多公里。我们第二天早上才接到通知，等我们赶到的时候，人已经被送殡仪馆了。我医学生，还在读本科。真的，大半夜失眠刷到这个视频真的太共情了，只看了个开头，完全没看下去，现在哭得上气不接下气的。我就是新冠疫情那会参加的高考，填志愿的时候，我所有志愿填的全是医科大学。那会又是疫情又有好几个医闹事件，周围人全是劝我放弃这条路的，我都还是坚持下来了。结果我爸爸的事一出来，我现在就是整个怀疑我干嘛要选这个专业啊，没有用，啥都救不回来，一点用都没有。现在也是，天天过得浑浑噩噩的，对任何事都提不起兴趣，明明有很多事要干，却什么也不想做，混一天是一天。唉，怎么说呢？希望这位前辈和我都能成功从这种痛苦中走出来吧。这么多年，您过得也一定很辛苦很辛苦吧，真的很不容易。希望您以后的人生顺遂无忧吧。（以及，希望我自己也是。）
　　朋友，生老病死这一世谁都逃不过，我小时候爷爷心梗五秒钟不到就离世了，上一秒我和我奶奶我们三个人还在打扑克牌，这一度成为了我终身梦魇。虽然痛苦不能感同身受，但是痛苦是可以想通的，我小时候单亲只跟着爷爷奶奶长大。
　　你要问走出来没有，并没有，此时此刻我也是心如刀割，但是活着是为了身边的人，你的母亲，以及未来的家庭都需要你的存在。而学医，更是为了那些有希望获得幸福的人，免受我们的苦难。不是吗。
　　和我的故事好像啊，我们也是谈了3年，今年打算年底结婚，说好十月国庆节他带父母来我家里提亲。结果在7月底的某一个早上她突然脑溢血离开了。我打的120送他去医院。可是我只是女朋友，医生连最后一面都不让我进去看，他爸爸一直说这是儿媳妇你让她进去嘛，哎......办完他后事之后他爸爸还悄悄拉着我跟我说如果以后遇到合适的，你还是要考虑看看的...可是我忘不掉，他走的前一天我们路过老凤祥他还在跟我说要给我买三金要结婚了，我还笑他说不用，我不在乎，买个戒指意思意思就好，我这么好的人他再也遇不到了...我也不敢跟家里人和朋友说我真的很难过，他们很担心我，我不想给他们添麻烦，我不知道跟谁说我很想他....
　　这让我想起了一个人，今年的一个事，北大肿瘤医院接诊了一个65岁的老农，是他的儿子带着他一起来的，废了很大力气才挂到了名医沈琳医生的号，一系列检查之后，沈医生让老农的儿子先陪着父亲出去，然后再自己进来，告知的结果是没法救了。最悲哀的是，老农的儿子自己就是北大医学生。跟视频中一样，他拼尽全力终于考上了北大医学系，最后却救不了自己的父亲。哎
　　我闺蜜，她哥哥当地重点医院医生，嫂子护士，她本科成绩很高，各种奖学金奖状，考上了中山大学的研究生，然而她大四的时候爸爸因为癌症去世了，大五研究生考试成绩出来分数很高100%有把握，还没参加面试的时候妈妈因为突发心脏病去世了，妈妈走之前一周她才回学校准备面试，结果面试之前妈妈走了，她五天内XJ广州两地跑……昨天晚上说，医院里有个保洁大叔，声音跟她爸爸一模一样，她说每次见到那个人，听到那个人的声音心都痛的无法呼吸，她现在在放射科，每天碰到很多癌症病人，她爸爸因为癌症去世……没有人能想象她经历了什么……我都能为她哭成泪人
　　害跟前男友谈了三年，感情也很稳定，毕业那年21年疫情，本来说好来我的城市（成都）定居工作，他病复发了（也是心脏方面的），就留在郑州一附院治疗，21年10月做开胸手术昏迷，昏迷了八个月。22年6月有天凌晨两点多给我打视频，告诉我他醒了，转到了二级看护病房，跟我说他的情况，那时候实在太晚了，护士就不让他继续打电话了说也该休息了，挂了电话那一晚我整夜没睡哭的不行，在那八个月中我经历了很多失眠的夜晚半夜常常想起跟他的过往也想过最坏的结果，知道他醒了开心也很激动（后面才知道他吃了很多苦，身上长了褥疮，太久没下地下来都不会走路了还有很多并发症脑损伤之类的…）因为那时候疫情医院只允许他妈每天三次半小时探视，他妈来的时候他才能用手机跟我联系，那四个月我们见不到面，在不同的城市，两个人拿着手机等待秒回对方消息，我们做到了以前大学说的，不管怎么样都会在对方身边，那时候我也在工作到点会掐着时间专门去厕所玩手机等他消息；尽管他每天状况都不是很好，那四个月都在吃流食，还需要做康复训练，伴随身体和伤处疼痛，还经常止不住的流鼻血，身体都这么难了，也要坚持跟我聊天，每天彼此沟通分享，我安慰他鼓励他，他也还在关心我安慰我，我说会好起来的的劝他，他总是打趣的说比开始醒来好多啦宝宝别担心…就以为快要稳定有机会康复的时候，22年10月郑州疫情严重了，他感染了。。。这么大好的年纪，别人的青春绽放光彩，他的人生暂停在了24岁。很惋惜，爱而不得，明明相爱却走不到一起……这两年我自己一直走不出来相思成疾，也是那个月确诊重度抑郁，23年我妈劝我人要往前看，我尝试调整自己，不吃药也没去看医生了，我想他肯定希望我开心吧，用了半年时间调整自己骑车练瑜伽，亲近自然感受内心，今年9月我开始了新的恋情，男士套路技巧很多，但很少感受到真诚，最近几天在冷战，今天下完班回家吃完饭刷到这个视频，万千感慨，曾经那个爱我胜过爱自己的人走了，就再也遇不到了，现在的恋情也不顺利，纯爱至死不渝，那以后还会遇到吗？
　　回复:我发小，从小一起长大，家里开的一家小电器店，卖一些小霸王什么的，游戏卡，一度特别羡慕他，天天去他家打游戏。他爸妈对我们也很好，觉得他简直就是周围一圈小朋友里的顶级开局。初中的时候，他爸爸突然走了（好像是心脏病还是什么突发疾病），说句不太好听的，还好走的比较突然，没有很长久的治疗，没有花很多钱。所以他和妈妈的物质生活还好，但是他的学业也一落千丈。后面好像电子产品突然爆发，更新换代相当快，他妈妈经营跟不上，也不会维修，店关掉了，他也辍学打工去了。我们偶尔会回他老家，去看看他和他妈妈。原来他奶奶有两个儿子，他叔叔走的更早，叔叔的老婆改嫁了，他叔叔儿子还是唐氏，还是别的什么的，长大也不会吃喝拉撒，需要人一直照顾。我当时就在想，还好我发小人很好，有他也能顶的起来。但是直到高中，碰到他妈妈，说他不行了。他雨天下班骑摩托车，滑倒了，被大卡车碾过去了，两半了。在医院挺了一天，没挺下来。他妈妈头发全白了。身边发生这种事情。真的，命运这东西，真的难说，后来我们那里拆迁，因为开发商的问题折腾了很多年，我和他妈妈也失联了。真不敢想，他妈妈和他奶奶，还有那个痴呆弟弟，该怎么活。[大哭][大哭][大哭]
　　开放的那几个月家里有远房亲戚去世，我爸去帮他收尸，在殡仪馆等了两天，所有殡仪馆都在烧，根本烧不过来，不过幸运的是我周围所有的长辈都挺过来了，现在想想是有多幸运，老人都七十多八十了还能挺过来，而且全活现在还好好的，特别感慨。不过我很有可能经历楼主那个例子的阶段，因为家里老人都集中在一个年龄，很有可能在几年后一起离开，我就有可能要在短时间内接受很多亲人离开的事实，我不敢想，但又怕，也不知道如何应对[大哭]
　　我们对于人生的认知，永远是滞后的。当曲终人散，才懂得珍惜的意义；当事与愿违，才懂得释怀的含义；当木已成舟，才懂得接受的不易。
　　爱意随风起，风止意难平。你是她眼里的世界，是她最美好的期待。她离开的那一刹那，万籁俱静，只有无穷无尽的光亮。你照亮了她，直至今日，都没有被一丝阴暗笼罩。你的爱让她长出了翅膀，包裹住你，也塑造了她。
　　造物主创造了爱，但不拘形式。你遇到了她，是天赐，也是爱最好的诠释。你虽不属于任何人，但你的灵魂早已打上了她的烙印。
　　不要因为世俗，让你觉得自己格格不入，不谈恋爱不结婚，不去接触新的人没有错，没有什么不值得，更不存在矫情。
　　人不是非得做和别人一样的事情，做你自己，爱你自己，这是最好的选择。
　　她会希望你过你想要的生活，尽管已经没有她的存在，但也希望你开心。
　　你所经历的苦难，终有一天上帝会赐予你荣耀。这个弱肉强食的社会，你若位居人下，便会被世人遗忘，你若跌落谷底，却会有人开心的如同疯子一样。
　　但你别忘了，有个人爱你直到她生命的最后一秒，她一直都在，只是在不同的维度，你也一直是她心中最好的那个人。
　　尽管你自责自己最后的无能为力和你们之间付出的不平等，但你从来没有做错什么，她永远爱你，她也从来没有后悔过和你在一起。
　　花自飘零水自流，命运多舛。我永远祝福你，希望你好好生活，素未谋面的陌生人。
　　2022年年底，疫情放开，我奶奶也是心脏病，感染之后没能救回来，那一年我考研，年底放弃了，但是奶奶在ICU里，我在外地，没来得及说一句话，快马加鞭赶回去的时候，她已经在灵堂了。已经刚放开那会，殡葬业忙得脚不沾地，我守在灵前，听外面熙熙攘攘的，24小时都是源源不断运来的尸体，我们只有三天时间，这个人抬走之后下一个人马上送进来，去火化都要排很久的队，疫情真的带走了很多人。我爸那时候一夜白头，抱着我奶的骨灰盒路都走不稳，因为没来得及再多陪陪我奶奶，连最后一面都没能见到，很是遗憾，我也几乎那段时间天天做梦，梦到，再哭醒，循环往复，白天正常工作，晚上躺着失眠，缓了大半年，今天再一看到这个视频，眼泪又决堤。最见不得生离死别，我们与最爱的人天人永隔，我尚且如此，真的很难想象他刚失去她的时候是怎么熬过来的。
　　和这个情况很像，我妈疫情期间得了高危急性AML，两年里面花了两百多万，什么方法都用了，还是刚移植完半年就复发了，我也是学医的，23年正好是毕业实习的一年，又要实习又要考研，我妈妈一直瞒着我她被医生说不移植还有救，现在没救了的事实，（但是劝我们早日移植什么方法都用的也是你们）一个时日无多的病人反而坚强乐观的每天安慰我这个没用的FW，最后我考研的时候疫情放开，我大病一场，很崩溃的问她学医有什么用，既救不了亲人也救不了自己，这是我和妈妈最后的对话，随后我妈妈也感染了，没两天人就不行了，我也没接到她最后一个电话，没见到她最后一面，我心里好像破了个永远的大洞，充满了痛苦迷茫和悔恨，永远也走不出来。
　　小区里有一排排的腊梅树，花开的时候爷爷会坐在树底下和别的小老头下棋打牌，我骑着儿童自行车，车把上绑着气球，骄傲地经过，然后说：“爷爷，好冷喏——奶奶喊我们回尅次饭喏。”
　　爷爷离开我们的时候我尚且年幼，有很多事情都已经记不清了，他的葬礼、他的酒席我都记不得了。但是我记得他离开的那天和下葬的那天，先讲他离开那天吧——
　　那是一个很昏暗的下午，没有太阳，云很厚沉沉一片。奶奶在厨房做饭，房间里只有我一个人在玩，没有点灯。电话铃声响的时候，还被吓了一跳，奶奶走进来接起电话——已经忘记她脸上的表情，只知道我们出门的时候天已经黑了，她的手一直在抖。
　　天黑了，小孩该睡觉了，所以我没有跟着奶奶去医院，我留在邻居家过夜。等到第二天早上我还在因为蛋炒饭太油腻吃不完而纠结的时候，邻居阿姨说我奶奶来接我了。她一见到我眼泪立马就流出来了，我太小了，也不懂她为什么要哭，“你爷爷走了”又是什么意思。我只知道昨天奶奶没哄我睡觉，早上吃的饭不好吃，脑壳里想的是我的气球飞不起来了，等爷爷回来了就能飞起来了。
　　我自个进过放爷爷尸体的堂屋，我看到爷爷躺在那里不动，还去拉了拉他的手——小孩子哪里懂这些，也不怕这些，那可是我的爷爷，他在那里怎么可能会怕，最怕的是他手里的竹条。下葬那天，我看到他们把爷爷封在一个大木盒里，还在想会不会闷，直到第一抷泥土覆上了棺木，就像意识到了什么一样，我突然放声大哭。我仍旧清晰记得我那时候哭的原因，尽管我是那么地小，因为我已经知道了我再也没办法看到我的爷爷，他真的离开我们了，真的走了，我再也看不到了，“死”这个概念第一次这么清晰地闯入我的脑海，清晰到比挨在身上的打更加刻骨铭心。
　　他走的时候腊梅花还没有开，气球也飞不起来了。
　　我也是先心，动脉系窄，心瓣不全，做过一次大手术。还有声带息肉，算半个哑巴，从小和爷爷奶奶姥姥姥爷长大的，四月份突然晕倒住院，老人每天打不完的电话，情况好转以后就回了老家，姥爷把我接了回去，每天这不让我动，那不让我干，就让我躺着刷手机打游戏看电视。每天一睁眼，床头就放着我爱吃的热干面，粉皮汤。拉开窗帘，猫咪在那趴着对我喵一声，窗下躺着的狗子抬头看我一眼，摇一下尾巴，它俩算是打个招呼。然后就看着窗户对面的厨房，姥姥在拔姥爷刚杀的母鸡鸡毛，老两口自己养的鸡鸭鹅，因为给我补身子，每天杀一只都快杀完了！看着他们的身影，心中安宁，续而就是悲伤，害怕自己走在他们前面，害怕他们承受不了白发人送黑发人，他们那么疼我，真的不忍他们为我伤心...
　　突然明白余华老师在书里写的——亲人的离去不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿，我永远困在这潮湿中，在每一个波澜不惊的日子里，掀起狂风暴雨。
　　姥爷上个月走了，我一直以为哭过的难受过，就可以好好生活。我甚至知道姥爷也想我们吃好穿好，好好生活。可是我就是走不出来，到了晚上就失眠，时不时的想念姥爷，有时候我自言自语说“姥爷你如果实在舍不得我，就带我走，我很难受”最近失眠到，晚上心跳加速，感觉特别不好。我没有特别痛苦但是我觉得孤单难过，一边鼓励自己好好生活，一边又很丧。这到底是怎么了[大哭]
　　我好想我姥爷，我好想我姥爷，他走的时候我在学校，期末周，家里人没告诉我，我回家之后见到的就已经是棺材了，要不是因为风俗算下来停的时间长，我连棺材都见不上，我一直是懵的，直到葬完了我还是懵的，懵到我完全记不起来那些天的场景，甚至根本想不起来我到底有没有看封棺前最后一眼，明明没有几年可我似乎什么都记不清了，好像那时候我没有哭的很厉害，那时候每天在安慰我妈妈，姥爷走的时候95岁，已经卧床有十来年，不理人也有六七年了，很长寿，算是喜丧，但我妈妈一整个暑假才稍微走出来一点。我那时候想，我为什么其他老辈去世我都能哪怕装模作样都能哭一会儿，我是姥姥姥爷带大的，为什么我姥爷走了我只有大脑一片空白，是不是我白眼狼我不孝，还是因为卧床多年的消磨已经让我逐渐习惯一个人如何渐渐消失，又或者是我把大把的注意力在我无比悲伤的妈妈身上无暇自顾，我不知道。我以为就这样了，人走唢呐声消散，我以为已经过去了，可是之后的一个又一个在学校的深夜我突然蒙在被子里泣不成声，我想我姥爷，我又不敢和任何人说，尤其不敢和我妈妈说，我怕她再一次失眠哭泣，我只能在被子里哭，前几天我梦见了我姥爷，终于我梦见了我姥爷，梦里的我抓着姥爷的手不撒开，我嚎啕大哭嘶喊着叫我妈妈过来，过来看看姥爷，是姥爷，我不敢放手去找我妈因为我知道这是梦，我怕我一放手姥爷就不见了，那个梦很真实，梦里的我无论如何都感觉不到是梦，可我就是知道那一定是梦，哪怕我再渴望那是真的，能让我妈妈再见一下我姥爷，这个梦我还是没敢和我妈妈讲，我怕她难受，可是至少梦里，妈妈被我喊过来了，见到了姥爷，姥爷坐在凳子上，一身灰蓝色中山服，还有灰蓝色的圆帽子，翘着二郎腿，手的触感还和从前一样。
　　回复:唉，我爷是今年三月走的，从我奶走后，我就开始逃避，在家人面前表现得很冷漠，像块钢铁一样，从小学开始，每天放学回家第一件事，就是确定爷爷奶奶在不在家，不在家我就会大喊，直到听到他们的声音，因为有时候他们会在坡上干活。小学，我就很怕失去他们了。奶奶对我很好，很温柔，也受了不少委屈，爷爷脾气很暴躁，经常骂奶奶，奶奶性子软，每次受了骂就一个人哭，我那时候小，只会站在旁边，帮奶奶擦眼泪，然后安慰她说：“奶奶不要哭了，不要哭了”这是我从幼儿园开始就经常遇到的事情。爷爷脾气暴躁，只要感觉不顺心就会骂，各种难听的话，你性格再好也会被骂的面红耳赤。奶奶每天起早贪黑，忙里忙外，每天起早给我们做早饭，大冬天，早上五点就要起来，那水冰冷刺骨，她也雷打不动，煮好饭，然后叫我和弟弟起床吃饭，我们吃了饭就要赶车去上学。这样的日子持续到初二下学期，那天，我正坐在教室上课，忽然瞥见爷爷泪眼汪汪的站在窗外，我意识到有什么重要的事发生了，我举手示意老师，然后出教室，爷爷用颤抖且有些沙哑的声音对我说：“你奶奶快不行了。”我从未见过他如此无助，然后我立马去办公室开请假条，极速赶往医院，“医生说是急性脑溢血”，爷爷一边走一边说着，他问我饿没有，我说不饿，他说着就去买了一些饼，然后给我，“趁热吃，莫冷了”，我接了过来，只是加快了脚下的步子，学校离医院很近，五分钟的路程，没一会，到医院了，这个我从小就很讨厌的地方，走进病房，呼吸机，心率监测仪，各种管子插在奶奶身上，我走过去喊她：“奶奶，你醒一醒啊，奶奶，奶奶”她面色平静，没说一句话，只有一行泪从眼角流下来，
　　“那些生命中逝去的人，都会在一个太阳升起的季节，在这个季节里尚有余温的夜晚，在这个夜晚的群星之下，回到天空，回到家。我们也会一样。”
　　我母亲11月14日去世因病医治无效走的我带她回了家她在家里走的我在她床前看着她眼睛一点点呆滞叫她没有回应然后吐血呼吸停止我就知道她真的走了到现在我每每闭上眼睛脑海里都会浮现出那一幕有些事情真的忘不了这种事情真的只有亲身经历的人才会深有体会她就真的在我的面前走了我这辈子没有妈妈了[大哭]
　　“你要搞清楚自己人生的剧本，你不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇，你终究要走你自己的路，这条路充满着荆棘，磨难，但是，他是属于你自己的路，生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
　　“接下来，你该完成自己的心愿了”
　　——尼采