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始终记得高三二月份，寒冷的冬天，晚上七点半，我穿着厚重但不保暖的肥大校服棉袄，脖子上潦草地围着一个有点短的围巾，冷风不时地从未被围巾防护住的缝隙中趁虚而入，吹得我忍不住打寒战。手里提着一个手提袋，瘪瘪的只装着一个空了的水杯，它因为不均匀重量而不停地倾斜向一边，我不得不抓住两根手提带子的根部，将袋子一股脑握在手里，像倒提着一只死去的鸡。
抽了抽鼻子，我一个人开始了在黑洞洞操场上的游荡。
之所以说游荡，是因为我在操场上走得漫无目的，而且步履缓慢，就像是一个被抽走了全部灵魂的空空躯壳，绕着操场橘红色的跑道一圈一圈地飘。
游荡的时候，我总是会抬起头来看向天空，或者是看向远处的高楼，心里也没什么多余的想法，就是呆呆地看着。我有严重的沙眼，寒风总是把我吹的眼泪婆娑，每当这种时候，我就会快速地眨眨眼，然后再执着地将眼睛睁开，看向高处远处。
冬夜的操场上没有什么人，大家都赶着吃饭，或者赶着回家坐一坐，或者赶着背书，赶着写卷纸。我已经在校门口草草吃了个泡面，不用赶着回家，不想赶着背书写卷纸，无事可做的我在人山人海的饭馆，众人行色匆匆的道路，同学奋笔疾书的教室中显得格格不入。
其实格格不入本来是很无所谓的一件事，只要自己可以泰然处之。但我很在意这种格格不入的突兀感，在意的要命。所以我在吃完泡面之后，假装自己要赶回家坐坐，便拿着手提袋从教室中落荒而逃，逃到了操场上。
一个人在操场上慢慢走，明明迈步的是自己的双脚，却总感觉到一种浓浓的别扭感，好像是不情愿，又好像是别的什么，但却又无奈地在这种别扭中逐渐放松下来，终于得以喘一口气。这种滋味，像是被逼迫着去做一件自己不想做却又不得不做的任务，扫兴但让人如释重负。
这种奇怪而别扭的滋味是什么，我不是感觉不出来，而是我独有的自尊自大，和该死的好胜心，不允许我承认自己产生了这种感觉——
孤独，以及对孤独的厌恶和排斥。
我不愿意承认自己很孤独，我愿意在别人面前永远都是游刃有余，无所谓的，所以连带着我的内心也觉得我自己不应该感到孤独，觉得这样会让我感到难堪。即便我嘴上说着：“享受孤独，孤独很正常。”但我心中永远也接受不了“自己是孤独的”，更谈不上享受了。
但孤独难以避免，我也不可避免地会感受到孤独，这让我对于孤独的厌恶更加严重。但孤独不会因为我的厌恶就消失不见，反而它开始像一层纱一样慢慢笼罩住了我，让我整个人都浸润上孤单的灰色。
这或许就是越想要分割，便越会粘连地紧密吧。
于是我总会迫切想要凑近别人的身边，但无比矛盾的是，我自尊心太强，不允许我做出任何讨好他人的行为，更不允许我低下头来迁就别人，所以我往往又会走向另一个极端：自己主动隔断与别人的联系，用冷漠来伪装自己，装成一副毫不在意的样子自己一个人独处。
无论怎样都没什么区别，一个人走在操场的跑道上，我会感觉到孤独；和朋友并肩走在走廊中聊天时，我会感觉到孤独；一大群人嬉戏打闹，说玩笑话，笑得前仰后合的时候，我依旧会感觉到孤独。我逐渐发现，我能否感受到孤独并不取决于我身边是否有别人，也并不取决于我当时是什么心情。
我很搞不明白，搞不明白自己究竟为什么，会感受到这么多的孤独，也搞不明白，自己究竟怎么做才能摆脱孤独，摆脱这个让我心情低落，让我无比反感的坏东西。太多的搞不明白，让孤独显得更加无敌又强劲，在我心中又逐渐增加了一份对孤独的恐惧。
我开始害怕，害怕自己产生孤独的感觉，甚至在自己感到孤独的时候，焦虑了起来。
这种厌恶、恐惧、焦虑杂糅的复杂感觉并没有把我压垮，反而让我岌岌可危的伪装之壁更加高大，我开始刻意地做出一副舒适而自然的姿态，更加刻意地体现出自己的云淡风轻，更加刻意地表现出自己的毫不在意，我更加不允许别人察觉到我的孤独，也更加严格地禁止自己往这方面去想。
这样的伪装防御，一开始可以说完美无缺，我甚至还一度以为自己已经达到了超脱的境界，为自己松了一口气。
但好景不长，无论装的再怎么面面俱到，我行动和语言中泄露出的种种端倪还是会让别人察觉到，我对孤独病态的在意。
那天晚上我依旧要开始自己的游荡，但鬼使神差，我不受控制的向仅与学校一墙之隔的，我家的窗户下走去。我家住在二楼，窗户正对着操场，柔和的黄色亮光从房间中缓缓流出来，洒在我的肩上，落在我仰起的脸上。
一瞬间，我没忍住叫了声：“妈妈，爸爸。”
等了一会儿，妈妈的身影出现在了窗边，妈妈笑着问我怎么在这里，吃饭了没有，我回答说刚刚刷完题，正要去吃饭。但其实我早就吃完了饭，接下来是要在操场上游荡。
我问妈妈，爸爸在哪里，妈转过头去将爸爸叫到了窗台前，爸爸正要问一遍和刚刚妈妈问的一样的话，妈妈打断了爸爸，嗔怪地说：“刚刚娃娃都说了，你不说听着点。”
看着爸爸妈妈，我无意识傻乎乎地笑了。
就在这时，妈妈突然看向我，敏锐地捕捉着我脸上的表情。突然，她开口问：
“学校里没发生什么事吧？”
我心里一顿，下意识就立刻开始否认，说学校无事，我就是过来随便看看。妈妈脸上疑心的表情并没有消失，她有些忧心忡忡地看向我。爸爸看妈妈这个样子有些不满，说：“学校里能有啥事，不要疑神疑鬼，胡乱揣测。”
我附和着爸爸的话，还在伪装着自己心中的情绪，但我怕下一秒就笑不出来，所以就赶紧扯谎说要快点去吃饭，否则夜自习会迟到。
“发生了什么事情一定要和爸爸妈妈说。”妈妈反复重复着这句话，我赶紧转身朝着他们摆手，一边走开一边敷衍地说自己知道了。
其实我心中有些后悔刚刚走到窗户下，有些后悔出声叫了爸爸妈妈。一般如果我不去找他们，这个点他们都会躺在床上看手机，不会发现我一个人在操场上游荡。但今天我主动叫了他们，还“似乎”被妈妈察觉到了有什么不对，爸爸不一定，但妈妈一定会站在窗户口久久地望着我。
这就意味着我接下来的游荡泡汤了。
但我又不想在夜自习开始前提前回到安静的骇人的教室，所以我便走到了一个我认为是视觉死角，不能从我家窗口望见的地方，呆呆地立在了那里，看向眼前灯火通明的教学楼。
明明都是差不多的暖色灯光，从家的窗户中洒出来，就让我想要赶紧进入室内，从教室的窗户中射出来，就让我宁愿在外面受冻。
一直苟且到夜自习前，我才慢悠悠地上了楼。我自认为没有任何破绽地安心上完了一整节夜自习，却在放学后，和爸爸一前一后走在楼道内的台阶上时，听见爸爸说：
“爸爸从窗户上看见你一直站在哪个足球门跟前，没去吃饭吗？”
我愣住了，原来我认为的天衣无缝，不过时堪堪的一叶障目。
我用了很多借口，什么感觉不饿，就在那里站了一会儿，但各种理由在我自己听来都毫无逻辑，甚至可以说是滑稽可笑。
于是，我费尽心机的伪装，被我最爱的、最不想伤害的、最想要隐瞒着的两个人给亲手揭开了。
我很孤独。
爸爸妈妈看明白了，我看的更是真切。
没有坦率承认，更没有敞开心扉的交流。我恼羞成怒地争辩，愤怒地对爸爸妈妈喊：“难道没个人陪我，我就会死吗？”
这句话看似是我对爸爸妈妈的怒吼质问，实际上是我对自己的诘问。
爸爸妈妈问了我很多：有没有人霸凌我？老师是不是针对我？同学是不是孤立我？等等等等。
很遗憾的是，没有人霸凌我，更没有人针对我或者孤立我，反而，我在班里也有关系很不错的同学，甚至可以说是某个小团体中的一个成员。
但我的孤独来的就是这么没有道理，让我摸不着头脑，让我疑惑，更让我恐惧愤怒。
那天晚上的谈话，最终以我的羞愤落泪而拉下帷幕。
自那天之后，妈妈总是会小心翼翼地旁敲侧击，爸爸也时常会说一些劝导的话。我还是该怎么生活就怎么生活，一如往常，将我坍塌成废墟的壁垒倔强地重建。
“一个人的孤独是令人惬意的，在人群中的孤独是令人难捱的。”
在一节物理课上，走神的我在物理练习册上不自觉写下这句话。
或许是大脑每日都在潜意识中寻找答案，如今这个答案找到了，它仿佛一直便存在于此一样，自然地浮现了出来。
一个人游荡在操场上的时候，我总会想到：在饭馆中，在街道上，在教室里，总有人相伴着，在干着无论是什么事情。他们的结伴，更凸显出我的形单影只。我害怕被他们看到我是一个人，更害怕与他们对上视线，看到他们眼神中对我孤单一人的轻蔑。
两个人并肩走在楼道中的时候，我总有一种患得患失的感觉。她与我一起走的这个状态随时都会改变，可能明天，她就会提前和别人一起离开，不会留下来等我；或者是我等待着和她一起走，却被她委婉拒绝。我更害怕在发生以上两种情况后，被她和她新的伙伴撞到我自己孤身一人。
与一群人嬉笑打闹的时候，自己说的一句话被别人随意带过，大家甚至都没有听到时；自己说话的时候，被他人插话，随即就完全被忽视时；和大家开怀大笑之后，安静下来空虚时，我都会感觉到无比的窘迫和尴尬。又更加害怕，别人能洞悉我的窘迫，嘲笑我的尴尬。
但当我一个人走在公园的小道上时，不用在意他人的眼光，只需要专注于漫步的过程时，孤独就显得那么惬意珍贵。
原来一切都是关乎他人。
我生在人群中，活在众人的眼光里。我害怕他人会因为我的孤身一人而觉得我孤僻怪异，我怕他人会在成群结队时得意洋洋嘲笑我形单影只，我怕人心多变陪伴过后就是无尽的后悔和空虚，我怕让爸爸妈妈担心我是不是受了什么委屈。
原来我不是讨厌孤独，更不是害怕它。我是害怕他人的眼光，害怕他人对自己的看法。
想明白后，我稍微释怀了一点。
这些年来，我努力让自己理解，并且忽视他人的看法。当成群结队成为大多数时，形单影只难免会被认为是离经叛道，毕竟人是有趋同性和排异性的，这完全都可以理解。
但并不需要去在意。
我开始愿意用逛公园的心态来一人独处，不再焦虑于强求他人陪伴，更尽量不在乎他人究竟如何看待自己。我会一个人慢慢地从宿舍走去教学楼，听着自己喜欢的歌，拍拍沿途让我眼前一亮的风景，不再强求与他人结伴交谈而行；我会一个人慢慢享受美食，细细咀嚼每一口饭菜，不再强求与他人一起吃饭；我会一个人站在天台上看看夕阳，不再强求别人抬头跟我一起欣赏；我会在爸爸妈妈问我为什么不找个人一起时，耐心平静地对他们解释，不再羞愤于谈起自己的孤独。
我在慢慢忽视他人的眼光，从容地与自己独处，孤独，也逐渐变得和蔼可亲起来。我慢慢地寻找着最符合自己性格的独处方式，我和孤独不断地磨合，我们之间的关系，也逐渐变得服帖起来。
或许偶尔还是会忍不住犯老毛病：在宿舍中大家都在欢声笑语的时候，在邀请他人一起去上课被拒绝的时候，在教室中找位置不知道该挨着谁的时候……我还是会不禁感到有些失落，甚至有些时候还会忍不住生气，自责。
可又有什么坏习惯是一下子就能被改掉的呢？
慢慢来，孤独会陪着我的。
真是拿孤独没办法，这个依旧有点“讨厌”，但逐渐变得可爱的家伙！