章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
时间过的真快，转眼我已经来四川十二天了。
新的环境，最大的感受就是热，还有累。
四川盆地果然热情似火，每天近乎四十度的高温，热到近乎崩溃。
这种热与太阳好像没有太大关系，即使早晨和傍晚没有太阳也依旧热，风也是热的。
再加上在工地干活，一整天在室外炙烤，真的酷暑难耐。
还有工地上蚊虫太多太多了，手臂上有数不清的红点，因为痒而挠破皮肤的血痂，脚上一个伤口十多天都没好，因为工地不允许穿拖鞋，每天伤口在愈合的边缘，然后又一次次被撕裂。
这样的环境，再加上工作十分辛苦，每天都有干不完的活，领导又非常严格，强制要求每天十小时工作制，早上七点到十二点，下午二点到晚上七点，晚上还经常开会。
真的累成狗，每天都觉得睡眠时间不够。
新的一站，多少有点劝退。
可我不能。
我还有很多帐没还清，我也不知道离开了这里我还能去干啥。
所以只能坚持，也许熬过这几个月就会好了。
项目上十个同事，都一样在坚持，环境和工作苦累不能成为我放弃的理由。
唯有坚持下去，才会有新的希望。
最近心脏疼痛的频率比以前多了一点，不知道是不是因为压力更大的缘故。
多少有点想念丽江了，也许是想念那里的安逸，也是是想念那里的环境，也许是想念那里的天气，也许是想念那里的生活。
每次我当下不适应的时候，我就会怀念过去。给时间点时间，应该就会变好了吧。
……
矫情完，想写点最近的心情。
那一段感情彻底结束了，在我的强烈要求下，她也把我所有联系方式删除拉黑了，我再也找不到她了。
可我却困在回忆里，出不来了。
我彻底弄丢了自己，也彻底弄丢了她。
我总会想起初见时候的悸动，总会想起高中时候的单恋，总会想起在园西路时候还算快乐的时光，总会想起你后面到了肿瘤医院上班时候的争吵，我回家之后的岁月，尤其那次回家靠在我身旁的你。
如果当初我知道进退，现在结果也许就不是这样……这是我最后悔的事情，可我无力改变结果。
我甚至于找不到曾经的自己了，我就好像是一个没有灵魂的木偶，已经没有思想和灵魂，我也仅仅为了活着而活着，为了吃饭而吃饭，为了上班而上班。
我没有具体的人生方向和追求，以前我一而再的想要找到答案，可我现在依旧没有找到，是不是终其一生，我只能是一个平庸的普通人。
我甚至于都算不上普通人，三十的年纪，一无所有，一事无成，反而负债累累。
我给不了家人依靠和帮助，反而让他们为我操心。我也给不了自己未来，在最适婚的年龄我无力去承受一切，一环扣一环，我以后的岁月都会慢人一拍，甚至更多，前途一片渺茫。
当我想要去做一件事情的时候，我都无法坚持下去。我不明白，为啥就这么难。
到这个年纪，我从来没有认真的做过一件事情。
上学的时候，我不知道上学的意义是什么，仅仅单纯的为了读书而上学。上学的过程，我要么睡觉，要么玩手机，要么玩游戏，反正就是学不进去，也不知道学习的意义，我仅仅追求自己当下一时的快乐，从来没有认真的想过以后和未来，我在敷衍我自己，也在敷衍父母的期待。可我不知道这样敷衍自己的后果是什么，我没有去想过。
工作的时候，我也没有认真过，或许认真过，但不是真的认真过。因为我的认真也很肤浅，就如同我的目光一般肤浅，我看不到未来，我永远只在乎当下，仿佛当下的快乐才是永恒的，所以我一直没有目标和人生追求，我从来没有认真为以后去思考过，或者说我有思考过但是我依旧认真不起来，思考不到位，从而依旧沉迷于当下的自我安慰。
时间如白驹过隙，经年恍若大梦一场，当我醒来时，才意识到了，不好好学习，就会失去太多太多的机会，起跑线上已经输的彻底，选择的机会已经被限制，甚至能选择的路屈指可数。另外，人格的塑造和眼界和的广阔也极大受到了限制，我浅薄的认知，短浅的目光很难适应这个世界的节奏，困守在自己的世界里，永远只会让自己越来越无知。
人生的第一场相对公平的战斗我输了，输的彻底，并且不是输给别人，而是败给了自己，失败最屈辱的方式莫过于此。
人生的第二场比赛将是大半辈子的较量，因为余生都要在事业里生存。
几年的时间，我依旧输的彻底，同龄人成家立业的年纪，我却落魄如此。
同龄人事业有成的大有人在，我却如同一叶孤舟，依旧在人海飘零。
不想过多打击自己，所以写到这里吧。
所以：
你会忘了她吗？能放下一切吗？过往我尽力而为了，结果不重要了，不要再期待了，好吗？
以后你会好好学习吗？
你会认真工作吗？
你会认真思考和规划未来吗？
下一次再来这里写，我要一个答案。
往事成空，未来还没有，三十而已，年岁尚长。