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我有病，五年了。
因为这个病它给我工作和生活带来很大的不便，所以我迫不得已去了医院寻求医生的帮助。
医生诊断后说我患有强迫型幻想症，他说这属于强迫症的一种。
我的症状是：我总会不由自主、无法控制的想象一些实际不存在的人、事、物，有反复洗手，屋内踱步等强迫行为。
是不是感觉没什么大不了的，可是随着症状的加深，我已经无法控制住自己乱七八糟的想法，
我的意思是说这种“类似”杞人忧天的想法是种病。
请注意我所说的是类似，我的症状和杞人不一样。
杞人忧天这个成语故事，大家上小学时应该都学过，大家都知道，对吧？
我再次强调：我的症状和杞人不一样，只能说某些方面表现是类似的。
下面——
我带大家再次回顾杞人忧天这个成语故事：
相传杞国有个人，整天担心天会塌下来，地会陷下去。
一天，他走在旷野上，心想这时候天要是塌下来，连个躲的地方都没有，肯定会被碰成肉饼的。
他躲进房屋里，又想天要是这么一大块地碰下来，房屋不也被硬倒了吗？砸倒的房屋不也要压到头上来吗？
他像一头丧家之犬东奔西逃，突然，他发现路边有个山洞，赶忙爬进洞里躲起来，这下他才放心了，悠悠然地观赏洞外的风光。
但他马上又想天塌下来不把洞口堵死了吗？
暗无天日，不憋死，也一定饿死。他赶忙窜出去，连滚带爬地来到大路上。
天瓦蓝瓦蓝的，几朵白云悠悠飘过。其实天离地面很远很远，哪里就塌下来呢？这样想着，他才放心走起路来。
走不多远，到了一块洼地，突然，他惊叫起来：“这块地不是陷下去了吗？救命！”越叫，越觉得陷得深。
他没命地往高处攀，花了九牛二虎之力，总算坐到一条路上，连连说：“真险，真险，真是大难不死。”至于后面的洼地，他心有余悸，连看也不敢看了。
远远看见自己那间破屋，他眉头紧皱，如果待在家里，地陷了，怎么办？最的办法是房屋要建得像一艘船，地陷了，还能漂在水面上，再做几把桨，还能乘风破浪，哈哈，妙主意！
可是，他转念又想，要是水面也塌了呢？和房屋一起在无边无际的黑暗中有始无终地坠落，怎么办？想着，他眼睛都不敢睁开，慌得六神无主。
另有一个人却为这杞国人的忧虑而担忧，便去开导他说：“天，不过是积聚的气体罢了，没有个地方没有气，你一举一动，一呼一吸，整天都在天中活动，为什么还担忧天会塌下来呢？”
杞国的那个人说：“如果天真是由气体积聚起来的，那么日月星辰，不都要掉下来吗？”
开导他的人说：“日月星辰，也是气体积聚而成的，只不过它会发光罢了，即使掉下来，也不会打伤人的。”
杞国的那个人又说：“地要陷落怎么办呢？”
开导他的人说：“地，不过是堆积起来的土块罢了，到处都是，没有一个地方没有土块。你践踏行走，整日在地上活动，为什么还要担忧它会陷落下去呢？”
这个杞国人听了，才抛掉了忧愁，高兴起来。
开导他的人，也放心了。
这个故事看完是不是觉得那个杞人的行为很可笑，可是我知道那个杞人和我一样都病了。
我和杞人真的是“同病相怜”。
我们都被这种过度的胡思乱想折磨，胡思乱想本来是正常的，可是过度胡思乱想就是病啊！
我和杞人的区别在于：我的胡思乱想属于强迫症，杞人的胡思乱想属于焦虑症。
强迫型幻想症它严重影响了我的工作和生活。
我要康复，我要变成正常人，我要听医生的建议。
医生给了我三种治疗方法让我选择：
1、自我调节法
2、心理治疗法
3、药物治疗法
第三种药物治疗，因为我不想吃药，所以首先选择放弃。
第二种心理治疗费用太贵，我的收入不够所以也选择放弃。
我只能选择第一种自我调节法了，通过高强度工作转移注意力的方式与胡思乱想进行对抗。
虽然这种方法一开始有些有效果，但是后来收效甚微。
到了休息的空闲时间，我就不由自主的想来想去，越想越上头，做事自然就没有效率。
啊～一想到这些心就好累，真的好想消失！
我甩甩头，打消了这个突然冒出的想法。
我找不到活着的意义，不知道为什么而活。
我没热爱的事物，我没有信仰。
这种人生活着实在痛苦，好想消失，我是发自内心的，好想在这个世界消失，好想去未来世界，未来多么美好啊……
我的病让工作效率不高。
我经常被领导找去单独谈话，他们说虽然我很少出错，但是工作效率比起别人太慢了（我认为不慢啊），这样不行啊。
他们很不满意。
谈话时他们会以我的能力不足为理由希望我主动离职，我肯定不愿意啊，只要我不主动离职，他们没权利开除我。
后来说得多了，他们烦我也烦。
年前我就主动辞职了，想回家过年。
还没过完春节，爷爷做完手术就离世了，这给我的打击实在太大。
在爷爷的葬礼上，我没有哭。
我想着自己怎么就成了冷血无情的动物呢？
我不断责怪着自己。
一直到清明节那天，想起爷爷不在了，想起我们相处的那些时光。我压抑的情绪突然就像洪水淹没了我，痛哭流涕。
原来，我的悲伤并没有消失，它只是来晚了。
后来啊，我又去了医院。
医生建议我说：“要不你把脑海中的想法写下来，这样注意力不就转移了吗，你就没时间胡思乱想了。”
我想，对啊！
我为什么不把脑海中世界和创造的角色写下来呢。
这真是一举两得的事情。
于是，我开始了写作。
这是我内心积压的情感之水，最好的泄洪方式。
我的精神世界就像我乱七八糟的房间——东西凌乱，杂物遍地。
生病的我没有精力进行大扫除了。
让我痛苦不堪的东西，曾给我带来心灵的慰藉。
让我饱受折磨的杂物，何尝不是我的素材，写作时的灵感。
不过我还是低估了在写作中遇到的困难，成为作者不是光有灵感就万事大吉的。
光是开头就难住了我，让我焦头烂额。
看看别人写出来的作品，再看看自己写出来的文章。
垃圾！
海明威说：“一切文章的初稿都是狗屎！”
我万分赞同。
说了这么多，你还不知道我的名字。
那么，正式的自我介绍一下：
我叫颜中人，今年二十三岁，笔名是虚构幻想家，患有强迫型幻想症，梦想是成为小说作家。
本作品是我的处女作。