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生活就像是有两面，一面是自己清楚的，一面是给某对夫妻看的。这对夫妻是否ai过他们的孩子？我一直在追寻，一直感受在受伤。有点腻。我想离开这个地方，去厦门或者去舟山，那里找个安静的地方，一个人待。
我又陷入了难过。而不该是找人倾诉，而是付诸文字不是吗？至少写作算是个正事，毕竟是在努力挣银子，虽然早上出门时候查到，千字15元，我滴神。是得多费脑洞才能够挣到1万块钱，还真不如转变倾诉习惯去做尝试做别的。可是，文字一向也是我的喜欢的，把某些不够开心付诸文字，总是比找一个熟人随意倾诉更安全不是么。谁能解决我的问题呢？是自己。那如果我告诉身边人我在因为什么事情难过，然后呢？有一天我们反目了，特别是男女朋友，那么，对方就知道如何轻易让我陷入难过了，不是吗？越是亲近越是能伤到自己。那我现在的状态是不想交朋友了吗？不知道。
我还是依然在为ai这个虚无缥缈的字有点难过，预感自己有天会死于自杀，或者以前想的，会死于车祸，或者被高空抛物砸到。我不知道我喜欢那种死法。不过好在不管哪种死法都是只用死一次。现在似乎就可以死亡。没有孩子，父母依然是伤我，没有人在乎我，我的猫可能是在乎我的，可是一只猫而已，乌龟也不过是乌龟，可能并不在乎我，虽然我用了很多时间。可是，我又想到，并且带点暗喜，就是，可能是姨妈期快到了。即使等三五天还不来，我也依然是会还算安稳地度过这个情绪低潮期，毕竟，习惯了在每每低沉时候熬。熬时间。熬过了就不过是记忆。熬不过只能是因为意外，比如我出车祸了。那得多疼啊。最好不要太疼了。不过如果车祸会让我死亡的话，那应该是痛到没感觉了吧，那时候理智是不是还在？那时候脑子还清醒就好了，我现在经常努力做的一件事就是，在那一天，能找个人抱着我，等我离开这世界。可是找了多久了。两三年了吧。倒有人给过承诺，可是谁会把这个当真？如果到了那一天，手机被撞得离我有点远，没人敢扶我，我就得幸运地还能用两只胳膊爬一段，拿到我的手机，然后幸运地发现手机还能打电话，于是拨打了一个号码，而那个号码的主人可能以为我没有重要事情，所以想着待会拨回去也行，于是我就在等待中清醒地感受生命流逝。所以得多找几个人，如果这个人不能来，还有另外的人。那如果有人愿意过来，可是离我实在太远了，可能是两三个小时车程，那我在那段时间里，可能就被移位了，毕竟有人会看不惯路中间有个人挡着车道，而这还是比较幸运在白天有人的情况下，如果是黑夜呢？我会不会被肇事司机补轧过去，目的是据说，伤人比死了人赔的钱更多。总之是不太好强求。
可是最终我还是会度过这一天的。看会书，看会文字，带带猫狗，睡个觉，这一天就容易过去了。就算明天也如此情绪，后天也如此，就算一个月两个月都如此，我也还是会过去的。可是，不可能这么长时间，因为什么呢？因为我总是要看书的，总是要看看文字的，总是要睡觉然后也是会去锻炼的，所以，这状态可能是因为一些长久还没解决的事又开始挠我的焦虑了。而我为什么现在如此拖延了？还是我知道其实是从失去那个孩子开始的。那时候速度好快。行动力快到我是否为放弃了那个孩子而一直在自责。可是那又有什么呢？它那时候不是一个生命。我自以为是孩子而已。然后呢？能怎么样呢？即使再回到那时候，我还是会选择流产。我得活着呀。我不好好活着就不会有机会有下一个孩子了。可是即使我以后再不会有孩子，我也一样得主动活下去。为什么？因为我是个人，而且不是所有不幸都会发生在我身上，我只要能熬，不管怎么样熬着，就一定会有一刻，哪怕只是一秒钟，让我觉得之前的一切煎熬等待都是值得的。不就是我的生命吗？普通的一条命，但也注定是还不错的一条人生路。
我杀了自己的孩子。那时候我多痛苦。多自责自己没有很好努力。可是我仍然还不是，还是得在这世界熬着。什么意义。不甘心。就算我已经不是曾经想象的样子，就算我没想过现在目前所面临的种种问题，就算我的悲观让我对以后的日子感觉害怕到绝望，也还是要活着。用这文字埋下引子，日后杀了自己，是吗？
那就等着吧。我会被自己揪着到死吗？哈哈。哈哈。
有什么大不了的。不就是一块肉而已。多少孩子长大之后怨恨自己的出生。多少人活着痛苦到每天每夜想至少两次如何去杀死自己。我想活着，不能让不合适的生命耽误我的本来就不太好把控的生命节奏，不能让我因为同情它而真的完全献出我自己的生命，因为我那时候哪怕到现在，我也无法承受它可能带给我的伤害，我会胖，这在我现在看来是接近毁灭冲击的，在如果它出生以后，会成为我日日夜夜虽然痛恨自己但是还是得为了它而熬着的日积月累慢慢习惯嫌弃自己的一个微小面对而已，比那更恐怖的，我会为了赚钱更加消耗自己，我可能劳累过度过早死去，而我的孩子会管别的女人叫妈妈，也不会对我有什么好印象。因为围绕周边的人，可能习惯了忽视和贬损我，会带着我的孩子一起忽视和贬损我。这就是简单生活不是么？我难道不懂人性么。难道这么多年我的内心不是煎熬过了多少个阴暗绝望而过来的？如果一个女人能生，每一个都留下来，那一个女人一辈子能生多少个孩子？那些孩子难道长大以后真的会跟这个女人有很大关系么？不会。都不过是要在不同的时间不同的地点死去的完全不同的个体而已。
给谁埋隐患？自己？哈哈！笑话。
普通的命普通的人，有什么必要不放过自己。谁能不放过我？谁又想过放了我？谁活着不是得理智。理智为了什么？不就是为了掌控自己。一个还不是生命的无生命体而已。我该庆幸自己躲过了一个大麻烦，而不是想着那个麻烦可能会是一个安详。就算有，一刻钟不到的体验感也抵不过几十年因为忽略现实而终究要一步一步陷入的泥坑。
所以呢？哈哈。这点难受算个啥？像个没经事的一样。就可惜了这好时光。
去看看书，再运动一下，多的是办法，照做就行了。可能以后会有一个孩子的。万一呢？就算没孩子，有好多人也没孩子，他们可能比我难受多了，可是这群体里大多数人都会努力活的更好，这就是规律不是吗？我做其中一个人就好了，我不可能是最难受的。
以上是模拟向往其中的一个内心写照。还有一些她所经历，一些我后来所想时候加入进去的经历，但其实我并不想过多想起她。但是总有一天，一定有一天，我还是会继续写她。