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我们分手吧“
“好“
这八个字，成了我们之间后的对话。
下手后长舒了一口气，终于还是结束了。
分手是我的，感到脱的应该是吧。
要说是时候我开始对这段感失去心，大概就是上个月我出差间一个电话都没有给我的时候；
是上周我们一起去吃饭忘了我不能吃辣还点了一份毛血旺的时候；
又是现在天除了早、晚，都不过问我的生，也不分享的日的时候。
我能楚地感觉到，和我聊天已经成了一种负累。
一个字就能复的问，不会多几个字；一个包就能结束的话，不会多问我一句；如不是事态紧急，我发过去的消息也总是隔几个小时复。
“因为见过爱我的样子，所以当不爱的时候，我一眼就出来了。“
是那时候我还有点不甘心，毕竟在一起这久，不这轻易地就手。
我害怕那两个字一旦说出口就覆水难了，然后就的走了，不头、不复合，彻底消失在我的生中。
我害怕，一旦结束了这段感，我就没有了爱一的勇气。
必这段时间也过得煎熬吧。
对我已经没那爱了，却还要继续扮演男友的角色。
身体已经在排斥了，嘴上还在说着“我爱“。
其实我这段时间经和朋友一起喝酒，而不是所谓的加班，因为我到了那张忘记扔掉的付款账单。
我也前几天送我的那支口红全是出于愧疚心理，而不是爱我，因为那个色号我已经有了。
我甚至，一在找一个合适的机会来跟我聊聊这事，是我没给机会，我总在逃避。
所以好假装继续爱着我，而我也假装自己还在爱着。
就这样，我们一起假装了两个月。
这段时间难熬的不是一个人，我也无数过要弃，又总会忍不住起我们刚在一起的时候。
誓旦旦地告诉我，以后就算我们感变淡了，也会一爱上我；我也心满满地答应，绝对不会弃这段感。
现实却是，我们都分手是一迟早的事，不过我们都不愿主动的那一个。
以前我总喜欢乐不疲地问：
“爱不爱我？有多爱？“
也总是敷衍地说：
“爱，爱，非爱。“
现在我突然了，爱不爱我都不要了。
因为我们两个人在一起都太累了，已经把自己折磨到精疲力尽了，这样的感，继续下去也不会有惊喜了。
所以我决定过，也过我自己。
没能和走到后虽然遗憾，时止损是对感大的尊，不是吗？起码我们不用伪装自己，也不用将就对方了。
忽然起网上的那段话：
“我动了离开的念头，不是因为不好，也不是因为不爱了。而是对我的态度，让我觉得的界不缺我。其实我可以厚着脸皮纠缠，也没何义了。“
有时候手比纠缠体面，失去比拥有踏实。谢谢让我懂得，来的有一种爱叫手。。
以后啊，我就不扰了，我会好好生，也会好好爱自己，有一天也会去爱人。
希望还能有爱一的勇气，也希望下一爱上的人，不会让感到疲惫。后，愿我们下一见面，还能笑着说见。