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家里干不完的农活，做不完的家务，这对我来说都习以为常。妈妈总告诉我女孩子不勤快，将来嫁不出去，要做个贤惠的媳妇。
我很幸运，从小在爸妈的关爱下长大。
他们给不了最好的，但他们给我的是唯一的。他们给的就是最好的。妈妈炒的菜，堪比山珍海味。我有点词穷，是真的无法形容。我很痛苦，对于郭宇，我付出了比对他们百倍还多。想到这，我心绞痛。我对不起爸妈，对不起郭宇，对不起帮助过我的人。我真没用！
郭宇说我瘦到90斤就娶我。
对我来说真的好难？
不是的，是根本不想瘦。我干嘛要瘦？爸妈好不容易给我养的白白嫩嫩的。
我现在脑子很乱。我丝毫不知道我在想什么，我在说什么我在做什么。唯一知道“我想他了。就想，就想。其他什么都不管！”
“倩倩，你怎么啦？发什么呆？米都洒出来了”看着父亲日渐苍老，心里更不是滋味。我现在对于考研真的一点把握都没有，毕业后找个好工作就更没谱了。
我放下淘米的锅，走过去抱着的肩膀“爸，我真没用。”父亲问我是不是在学校钱不够花，受委屈了。我心里就像被针在扎一样，穿透了，在滴血。父亲总是会给我无微不至的关怀，由于家境平寒……哎……。不多说，不想说，都知道的。
一整晚，够我胡思乱想千万回了。
第一句话“你这么优秀，我真的很慌”
第二句话“我太幼稚，幼稚到我说我睡了，你会担心问候我一下”
第三句“我从为想过要离开你，但我真的很痛苦”
我会觉得我让你很累，我这么幼稚，如果是的话，你告诉我，你也不用千里迢迢坐飞机过来了，我不想对你不负责任，现在从我嘴里出来更没有担当吧，我不要拖下去了。找个时间想一下，这样的刘凯是你想要的吗？能给你来什么？能跟你一起生活？
分开段时间吧，你忙着读书。我试着去过没有你的日子。
发完这条微博，我得心情舒畅了不少，至少没有刚才这么堵的慌。我不敢发给他，郭子常常跟我说的一句话“你就是林黛玉，比林黛玉还林黛玉，这么多愁善感。”每当他这么说我，我就嘟囔个小嘴“我是你的王妹妹咯。你这个锅我来背。”
想到这我笑了，不是因为回忆有多美好，恰恰想反，这事情是多么的可笑！我冷哼一句“操！”为这么个男的真的值得吗，我是父母的宝贝女儿，掌上明珠，为了他个渣男。呸！
亲爱的.我好想告诉你“我要是真成林黛玉了，那也是因为你啊！”我不禁又哗然泪下，抽噎起来。呜呜O__O“…呜呜，我怎么了？我人格分裂了。
说实在的是我自己捉的。就像刚买回来的布娃娃，有事没事就想拿它捏一会，蹭蹭脸儿。现在摆在那里还嫌碍眼。其实它本身没有变，是我变了。对于郭宇，也是我变了嘛？我为什么要因为未知因素而困扰自己。他会不会和我一样在难受？不，他不会的。他或许正在兴致勃勃的打游戏，又或许在夜场里面过着骄奢淫逸的夜生活。
我不要去想了，在一起就好好的。我应该想我怎么考研。对！啊凑对！