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当你生活在一个没有爱的家庭，父母只有无休止的争吵时，你就会觉得这个家根本就不是一个家，而是一个牢笼，囚禁着每个人，让人生活的不开心，也不愉快！
……………
我生在一个贫穷落后的农村里，这里没有喧闹的大街，也没有五彩斑斓的霓虹灯，更没有来来往往的车辆，有的只是四面环山的丘陵，还有那农村的寂静声。
这天夜里星光璀璨，窗外只有虫儿鸣叫声，非常的宁静。但是，在宁静的夜晚背后，这里却发生了一件让人意想不到的事情！
父母吵架，我不知道他们吵什么，只是吓得瑟瑟发抖，心里想着，“爸妈为什么吵架？”
那个时候，我不懂，直到多年后才明白，这是什么原因。但是，那个时候我唯一能做的便是哭，除了哭其它什么也做不了。
父母争吵，受苦的是我，他们不知道我很怕，很怕……
家里的锅碗瓢盆都被砸坏了，没有别的东西了，只要能砸的全都砸了，没有价值。
那一次争吵是在三岁的时候，亦是五岁以前唯一能记得事情。只不过这个事情一直放在心里，却从未说出口。
直到第二次争吵接踵而至，那是在我七岁的时候，争吵的矛盾越来越大，最后闹到外婆那里，经过外婆等人的劝说，终于恢复原状，也不过是表象的。
不久以后，外婆去世，家里疼我的老人不在了，自此以后我很少再去舅舅家，因为太遥远了。
真的是距离远吗？不是，那是因为自己的心冷了。那是我第一次听说“离婚”，我不懂是什么，最后有人给我解释了，说是父母分开，我要跟随一个人生活，我哭了，因为不舍得与爸妈分开。
或许我的哭有了效果，爸妈和好了，家里也恢复了久违的平静。那个时候流行走出去，所以爸妈都出去工作了，妈不过是普普通通的农民，爸上过小学，却不懂得什么教育方式，有的只是“棒子教育”，也就是农村流传的说法，棒子下出孝子，打得越多，孩子越孝顺。
那个时候最怕的就是挨打，最怕的也是爸爸，因为生气了就会动手，不开心了也是如此，从未想过说道理，自小没少挨过打。
渐渐的长大了，一直升学到高中，所有的同学都有家长陪着，而我总是妈妈一人，却看不到爸爸的身影，那个时候真的好想爸爸能出现。
终于我盼望到了爸爸的身影，却没有任何的感觉，有的只是愤怒与烦恼。因为他的到来，没有任何的关心，也没有任何关怀，有的只是说妈的不是，这话我已经听了太多太多。
上高中时，我选择了离家较远的高中，为的就是避开家。但是，无论你怎么避开都避不了，因为始终要回去的。
这些年来听的不是坏话就是离婚，我已经听的太多了，也厌烦了，真的受够了。
所以，我选择了自暴自弃的道路，无心上学，也很少与人来往。因为别人家里都是和和睦睦的，为何我家的破事就是一堆，为何我没有得到温暖的家，不是我想要过早当家，而是有时候你不得不面对，让你不得不成长起来。
我选择看网络小说，看得忘记了时间，忘记了自己还是学生，心里沉迷其中，难以自拔。直到成绩一落千丈，面临人生第一次选择时，终于放下了挚爱的网络小说，选择用功读书，用尽一切办法想要提高成绩，奈何底子太差了，根本没办法补救，想要努力已经没用了。
但是，在最后的半年时间里，还是努力了一次，考上了一所大学，哪怕是专科学校，依然改变了我。对于日后的成长，有了很大的帮助。
高考结束了，我终于解放了，发挥了自己的力量。那个时候，我偷偷的攒下零花钱，我知道自己不攒钱，没有人可以依靠，父母之间的矛盾越来越突出，而我没有像小时候那样害怕，反而觉得离婚对他们来说是一种解脱，对我而言更好。
“妈，你跟爸离婚吧！”我终于说出口了，“不要用什么为我好不离婚，要是真的为我好，那就离婚吧！”
最后那句话我没有说出口，只是说了前半句，后面那句话是自己想的。如果真的过不下去了，那就不过了，直接散了更好。
婚姻不能勉强的，已经到了尽头，不如顺水推舟的离婚吧！我真的不想呆在这个家里，在这里我看不到任何的希望，看不到家的温暖，也看不到家的温馨。
有的只是争吵，有的只是冷战，无休止的争吵，我都累了，这样的家不如没有。讨厌说为了我不离婚，却不知我心里的苦，为什么不离婚？既然真的想好了，那就离婚吧！
从前我喜欢带着朋友回家，自此以后我没有带朋友回去了。我不想让他们看见这样的家庭，也不想让他们看见这样的自己，孤苦无依，漂浮不定，犹如浮萍，无人问津。
即便我说了，可是他们还是不离婚。高考结束了，可是这个家还是如此，爸不愿意离婚，妈是有苦难言。我知道自己的心已经偏离了，渐渐的偏向了母亲，因为从小是妈带大的，跟妈亲一点。
在我的印象里，“爸”这个词真的好陌生，陌生到跟路人似的。我的世界里，我的生活里都看不到。
我在家里闲来无事，就继续我未完成的事业，那就看网络小说。无论什么类型的都为之着迷，因为没有温暖的家，那我只能将自己的感情寄托于在虚幻的世界里。
其实，我真的好想有个家，好想一家人其乐融融。但是，这个心愿却没有达成，渐渐的我的性子越来越孤僻，越来越自私。
在这样的家里，我感受不到父爱，则觉察不到母爱。有的只是逃离，有的只是将真实自己的隐藏起来，有的只是沉默。
但是，这样的沉默持续多久，谁也不知道。即便是我也不知道，我想逃离这个家，永远不回来了。
为什么别人一家人可以其乐融融，我就不行呢？我告诉自己，以后的自己绝对不允许出现这样的错。
父母之间的仇怨，与我们何关？为什么要我来买单？为何让我来承受？我不过是还没独立的少年，又如何去做？
………………
“那个时候我真的不知道自己能做什么？未来要做什么，也不知道继续上学，还是出来工作？”
主持人沉默了，她静静地聆听着金枫的故事，哪怕简短，却又发人省醒。
“那您们三人是好朋友，二位可知这些事情？”主持人的提问，他们二人都摇摇头，因为这件事他们也不清楚，那里知道有这么一件事。
“现在我明白了，他为何在高中念书不惹事，不打架，只是沉迷网络小说地原因了！”
因为惹事了，自己承担；打架了，也是自己承担。父母的矛盾，让金枫没有退路，也没有任何办法，真的出事了，都不知道找谁好。
“那个时候，我不想回去，又不得不回去。毕竟，在家里我感受不到关心，也感受不到温暖，就像是牢笼一样，真的让人压抑的透不过气，回去了脾气就很大，根本压不住。”
虽然这些事已经过了二十多年，他还是无法介怀，提及此事依然有些愤怒，还有一些怨言，因为孩子的成长与环境有关。如果真的没感情，还不如选择离婚，否则最压抑的不是别人，正是孩子。