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你说过，你曾喜欢我，很久很久之前。
我也跟你说，我也喜欢你，从很久很久之前到很久很久之后。
那时候都还不明白感情里需要勇敢，倔强而尖锐。
我们终于在失去联系的一年后再次说上话，虽然我不得不承认这次的“相遇”是我苦心孤诣努力了好久。
我从来不知道我能有那么多耐心地从一个陌生网友把话题渐渐引导到敏感区域直到最后不得不告诉你我是谁。
本是一句简单的“嗨，是我”我都要小心翼翼地换一种更曲折的方式。
你可能不会知道，短短的十几分钟的通话时间里我好几次热泪满眶。可是，我哪能让你听出来啊。我吹着冷风站在楼道里强迫自己调整好呼吸，绝不能让你知道。
除了我长久的小小心意我确实没有为你做过什么感天动地的事，可是啊，我那么多的喜欢和爱意你知道的也仅仅是一-指甲盖那么多啊。即便如此啊，我多不愿意你知道更多。
那个时候我像是回到了最初的时候，小心地关注着你，怕被发现，怕被嫌弃。
但曾经，毕竟只是曾经啊。
如今我们在忙着各自的生活，学习，工作，交集这东西简直跟外星人一般罕见。
你反过来问我的感情的时候，我差点脱口而出只是你啊。
我怕你会笑话我，怕我的话会带给你压力，怕最后我们终于老死不相往来你回忆起我时是带着厌恶。
我在心里叹气，你看啊，这么久以来我总是替你考虑，替你着想，哪怕我们没有任何结果。
我并非什么伟大的人，在认识你之前我都是一个有仇必报，有恩也不一定谢的人，因为你，我有时候真觉得自己的人格都升华到了一个更高的阶层。
我本想向你炫耀些什么，好让你觉得后悔，可是下一秒我又觉得没必要。也是，何必呢?你若有意，哪里还用我如此“耍心机”?
我跟你说我很好，至于其他，顺其自然吧。
说这句话的时候你笑了一声，于是我也跟着笑了。
你觉得对不起我，你觉得愧疚，你觉得是你的原因我才不能重新开始。
你的道歉很诚恳，听得我湿了半边脸，有一瞬间我觉得自己那些辛苦都是值得的。我喜欢的那个人啊，他不是没感觉，他也不是心狠，他甚至不是无情，他只是没有我喜欢他喜欢我那么多。
然而这种东西能比较吗?凭的只是你情我愿。而我，只不过比你更愿意罢了。
你说我们最不成情侣，也就不要做朋友了，因为你要对你未来的爱人一心一意，只要有了她，你不会和任何异性有暧昧，哪怕是对我，哪怕只是普通朋友。
你看，你多好呀，多负责的好男生，多称职的男朋友呀，我都要替那个未来的女孩感动哭了。
后来我们终于不再联系，看到书上那句“我的故事和你截然不同，没有大批的人路过，那些纯白的时光里，我所有的张望都只为你”的时候心里真的很难过。
书中的女主角，爱了一个男孩整整十九年，用了小半辈子的时光守候他却从未告诉他。
长情或是愚笨，实践从来出真知。
我之前的岁月，都用来张望和追逐你的身影，以至于我不知道未来我会不会如你那般幸运，被一个如我这般的人对待。
也许吧，不知道结果的时候，告诉自己顺其自然吧，我对你多好，如果上帝看得到，哪怕是出于同情也应该会在柳暗之后给我一片花明。
我只能走到这里了，从此便是没有你也不再回忆你的地方，也许从此后，我的眼前是北国的雪，而你脚边是南海的风。
你我曾相交，一点之后各自遥远。