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寒来暑往的日子里，发生过太多太多的事，只是那些在当时费心琢磨、艰难度过，犹如一道又一道『刁钻的数学题』一样子的生活，全部活下去、走过去了之后，再回首滋味，又觉得都是些不值一提、何足挂齿的小事情了。
转眼我的小学人生毕业了。
而我回味那些人生，不过就是一个字——『玩』，玩各种各样的和『力量』有关的事情。
再回味一下子，我之所以需要力量，其实完全不是为了我自己，我就只是想要寻找那个我心中的女孩，为了担心她、害怕她在遭遇我那些『因为弱小而无力』的事情时，可以成为她的依靠。
我想做大侠，只为护她一人。
——
有时候我觉得，自己的人生追求近乎于『异常简单』，根本没有需要奋斗的地方，……然而，人生最『扯淡』的地方就在于，梦想就是梦想，哪怕那是再看起来触手可及的……仍然会让你经历到生不如死、百转千折的各种磨难。
哪怕，就只是找一个女孩，给她幸福而已呀，这样子简单的事情，也要耗尽我的一生，倾尽所能，仍不知道做不做得到……
——
临近毕业的班级里，总是莫名的『感染』着一层悲伤的情绪，
就仿佛清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人……
这都哪跟哪儿啊。
我很不喜欢、或者该说是很不习惯这样子离别的情绪。
……因为我已经深切感受过一次那样子深入骨髓般的悲伤了。
那就仿佛是甲骨文一样的东西，带着无尽的我『看不懂』的记号，篆刻在我骨头上，所有不为人知的所在里，令骨髓都感觉刺痛、令灵魂都察觉到了荒凉……
那是我家里的第三次搬家，自从开始租房子，我就随着父母过着『到处冒险』的人生，我乐此不疲的在任何一个陌生的地方交朋友。
我只跟男孩子玩，但我的眼睛和心，却永远只留给那些陌生的女孩子……
我还根本不知道她是谁。
我曾经想借用『坐禅』的识海揣测她的样子，可是就算从小就可以有无数奇怪画面浮现脑海里仿佛幻想一样的我，每一次思及她，无论是我用尽心力的去冥想、又或者无物无我的去顿悟，永远的……我见不到她一丝一毫的影像。
在我小的时候，除了最初的那个她的黑影与那一股子从灵魂深处钻出来的寻找她给她幸福的信念，我根本再也无法生出有关她的任何另外的信息。
她若如影随形、她若附骨之蛆、她若如芒在背、她若杳然无踪……
一如《诗经》所说的那样：蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方……宛在水中央。
——
那是我四年级左右，田振飞消失出我的人生之后。
我也不知道为什么的，可能年龄大了吧？
我忽然有些懂得『感情』是什么东西了。或者也不该说懂得吧，只是，知道了『不舍是很疼很疼的一种东西』，这样子的认知了。
曾经搬过的家、住过的更久的出生地那些发小，我对那些离别，是毫无感觉的。
就算是田振飞的离去，的确让我失去了几天笑脸，我也没有过悲伤……
可随之而后的，我想象不到，我会有一天，因为离别而哭惨到死去活来肝肠寸断……
那只是一个可能居住半年？至多一年的临时地，邻居的几个男孩们，最喜欢在一起踢毽子，除此之外，一切都仿佛乏善可陈。
我也不懂，为什么那一次离别，会那么疼……
我记得当时，有一个家境还算富裕的邻居朋友，他在离别时，把他最喜欢的珍藏的漫画《七龙珠》里那个长大的孙悟空的玩偶模型送给我。
那可是那年代少有的进口货，材料是很高级的塑胶……
也许很多人看不起塑胶这种东西；其实这东西就跟铝塑板一样，便宜的可能每平方米才不过几十块钱，但真正好的价钱可能是每平方米——三万多。
我不知道他那个孙悟空的价值，但看得出他很宝贝，因为送给我时，很郑重其事，就像是送给我他的心头肉。
可其实……我从小就不知道要珍惜这些『物件』，我不喜欢珍藏，我只喜欢玩，然后找我的女孩。
我实在太专注了，所以我对其他东西，实在没兴趣涉猎。
尤其是那些可能会影响我追寻她的东西。
所谓珍藏品，是要有固定的地方去摆放它的，那代表着，我必须放弃冒险、放弃寻找、放弃我的那个她……
——
我不在乎任何物质。
但那时的情，我记忆犹新，两个半大不小的男孩子，彼此用力的抓住彼此的肩膀、上臂，去用力的摇、去用力的哭、去小声的说从来没那么认真的说过的祝福话。
我哭的撕心裂肺，我从来没有为离别而悲伤过，那是第一次……
后来很久很久以后，我隐隐觉得，我并不是因为离开那些小伙伴而哭的。
我可能悲伤的，是田振飞的离开，那让我再也没办法和她说一声对不起、或者是，我可能最该说的是『你很漂亮，做我女朋友好不好？』——可惜，我比任何人都知道，无论是过去还是未来、或者就算是最意淫的重生，我其实，都不可能和她说出那句话。……因为，我不是为了她，而来到这个人间的。我要找的女孩，不是她。
——
我究竟在为了什么而悲伤？
我第一次真正的伤心了，撕心裂肺的哭，我却完全不知道，真正的原因。
——
可我讨厌离别，更讨厌被人刻意渲染离别，就仿佛下一秒就会世界末日、就会天塌地陷、就会宇宙炸掉、就会……找不到她。
——就像那一张张同学递来的《纪念册》，每个人脸上都染着离别的情绪，让欢笑都蒙着一层悲伤，就和面具一样，我见着他她亲手给自己戴上，此后，再也没摘下来过。
你还记得『自己』的样子吗？那个真实的你？
——
我没有联络方式，我的家里也没有，租房子住的那年代，安不了电话，且也实在用不上。
我记得同学里，只有极少数人家里有电话，比如大军区实权将军家的孙子、生意人家的孩子、等等。
……我，也拒绝在别人的纪念册上写东西，理由是字太丑，写了你们也不认识。
坦白讲：这虽然是搪塞的借口，却也是大实话。
——我眼睁睁的看着同学们互写纪念册，彼此惺惺相惜又互道珍重。
而我，已在不知不觉中，把自己孤立在了他们的人群之外。
——
初中，就在这样一个莫名悲伤的心情里，来到了我的眼前。
我去到了市中心里的另一所学校，实验学校。
当年我以为这名字很怪，所以我甚至一度认为，这么奇葩名字的学校整个世界也不会有第二座。
后来才知道，国内几乎每个城市都有一所学校，它的名字叫『实验』……
我最费解的就是，从开学到毕业，我一直没弄懂过的，它到底在实验啥？
——
初中，还是有不少小学同学的熟脸的，这让许多的纪念册，成了一篇篇不大不小的笑话。
我们也开始新的分班，原来小学时的同班同学，初中时被彻底打乱了。
唯一凑巧的，是我和发小卞宝竟然又被分到了同一个班级里。……我也完全是因为这样子的理由，才再一次想起来他，是我的发小的。
——但显然新同学们的视觉焦点可不在我发小是谁这种破事上。
班级里，正为了一件事而轰动：两个美女，一摸一样的名字，竟然其中一个被分到了我们班！她们的名字是——刁娜。
刁娜？……我也才发现，原来我的生命里，又一次在一年级时，遇见了同样的事情。
是她吗？
不，这是一个容貌别有漂亮的女孩。
小学时的刁娜若说美的像个猴子一样的话，那初中时的刁娜任谁去看第一眼都会觉得她是只『狐狸』，因为实在长得太像了。
——
美女的影响力，在青春期几乎可以贯穿整个校园的一切轨迹，新同学们很快就听说了我小学一年级时被嫌弃的糗事。
我无所谓的耸肩笑了笑。
因为我知道，你们嘴巴里的她，根本不是她。
只有卞宝是真知道的。可他那什么眼神儿？看向狐狸刁娜的眼睛里，怎么有点『目**光』的样子？
——但我很快就没心思关注这件事了。因为有一件更鬼扯的事发生在我身上，教我们政治的老老师，在新班级里，莫名其妙的点上我，说：“你今后就是我们四班的「政治课代表」。”
“啊？……”
我的初中时代，就开始于这一声惊咦。
然后，就如同一辆超速失势的列车，驶向了我再也无法掌管的方向……
生活，就仿佛饮鸠止渴，
我，就如同精卫填海，
青春，狗娘养的。